Анекдоты

3. Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину

4. Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.

Чем пахнет огонь от зажигалки? Он пахнет палёными волосами из носа.

Если мужчина родит ребенка — ему достанется 1 миллион долларов
А если родит второго — то 250 тысяч рублей

10. "Ну и бревно!" с досадой повторял Буратино, трахая Мальвину.

Самый страшный корабль — корабль, перевозящий кукол–пупсов в
шторм: корабль кренится на волне, пупсы одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"

"Бублик!.. Бублик!.." — радостно кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен

Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору, он сгорит через семь секунд

Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.

Николай Валуев подписал контракт с новым промоутером на 20 тонн бананов.

Вы сыр любите?
Нет.
Странно,а такая крыса!

А я люблю в свободное время не анекдоты слушать а в игры играть как на Денди.
О я помню как я учился в школе и когда заканчивались уроки я бежал домой чтоб быстрее сесть и играть в деньди - черепашки ниндзя, Марио, танчики, чип и деил, черный плащ и многое другое .Это действительно классика - ностальгия.Многие завидовали у кого были приставки Денди - в то время не у всех были эти приставки.Скачать игры как на Денди можно по ссылке http://gamesdendy.ru/load/5-4-2
Можно также подключить джоистик и через него управлять персонажем.Вот примерные настроики VirtuaNES.

Мужик обнял руками столб, стоит качается пьяный и говорит - "Сейчас вырву".А тут прохожий проходит и говорит - "Нет не вырвешь".Мужик - "Вырву", прохожий - "Не вырвешь", мужик - "Вырву", прохожий - "Не вырвешь", мужик - "Все рву".

Всему многоэтажному дому устанавливают всем счетчики на воду.Проходит время собираются мужики в кучу и спрашивают друг друга, один говорит - "Вот мне тяжело стало жить, за воду плочу много денег".А другой говорит - "А что так много кубов потребляешь, вот я в месяц всей семьей потребляем 2 куба воды".А тот спрашивает - "Как это два куба в месяц?".А тот отвечает - "Мы сидим телевизор смотрим и раз мне захотелось в туалет - я иду в туалет потом возвращаюсь в зал и говорю КТО-НИБУДЬ ЕЩЕ ХОЧЕТ В ТУАЛЕТ? после того как все сходят в туалет потом только смываем с бочка".Тут вмешался другой мужик да что там 2 куба я с семьей потребляем 1 куб в месяц.Все обалдели КАК ЭТО ТАК и он начал рассказывать - "У меня дети все пацаны - поставили ведро с водой в туалете и безлимитно все ходим и пипи делаем пока ведро не наполниться, а купаемся в ванне так НАБЕРАЕМ ВАННУ ПОЛНУЮ ВОДОЙ Я КАК ХОЗЯИН СЕМЬИ ПЕРВЫЙ ИДУ, КАК СКУПАЛСЯ ВОДУ НЕ СПУСКАЮ, ПОСЛЕ МЕНЯ ЖЕНА ИДЕТ В ВАННУ ПОСЛЕ ЖЕНЫ ПО СТАРШЕНСТВУ ДЕТИ И ТОЛЬКО ПОТОМ ВОДУ СПУСКАЕМ С ВАННЫ".Тут вмешался другой мужик - "А я потребляю пол куба в месяц воды с семьей".Все удивились - "Как это так?".Он отвечает - "А я когда трубы менял на отопление с железных на пластиковые поставил краны на батареи и вольно халявно набираю воду, счетчики не крутяться, богатею, уже матрасы трещат от долларов".

Мужик поехал в Сочи отдыхать.Смотрит на пляже девушка лежит, груди четвертого размера, мужик смотрел смотрел и неудержался, разделся до трусов и мол тоже как загорать пошел, лег рядом с девушкой, девушка с темными очками лежит и смотрит в небо а мужик пальцами начал кончики грудей крутить.Девушка думает сейчас покрутит и отвалит.Проходит пять минуть и девушка ему говорит - "Ты что делаешь?" а мужик ей отвечает - "Радио ловлю "Голос Америки"".Девушка рукой тянет трусы мужика и смотрит между ног у него и говорит - "С такой антеной и местное радио не поймаешь".